08. Oct. 你在那裡

不論這輩子你做了什麼　都要想辦法扛下來

這就是人生



不論這輩子你得到了什麼　最後都會吐出來

這就是人生



不論這輩子你失去了什麼　最後帶走的　都是一無所有

除了在別人心裡的回憶



對於爸爸的兄弟姐妹們　我沒什麼印象

爸爸不是斷了線的風箏　我才是

對於親情　我只能說我冷到了一個極限



不知道為什麼　對人　總是有一定的冷感　彷彿置身事外　又像是悲觀到了個極致

期望得到　卻又害怕受到傷害　

人性，最難摸索的一切。

幸福不能長久

其實　開心很難　笑起來更難
每當笑的時候　就會想到自己　是不是將會失去些什麼
是不想失去幸福　卻必然的結果
開心真的很難

如果什麼期待都沒有　就不會有傷害

嗯，還真是一個很容易寂寞的人啊。

drunk

相對論下的結論，往往是讓人傷心的。
不能做頭，只能做尾嗎？

也許我的地帶只有兩個吧。

如同你，如同我。

分明的兩個世界，無所謂的朋友與敵人。
而你，是我天生的敵人。
而我，是你天生的朋友。

我只想說，我他馬的笨得跟豬一樣。　

舒壓新方法

原來女人血拼真的可以減低壓力

難怪那麼多女人那麼愛血拼

花自己辛辛苦苦賺來的錢

真的是~~~~~有種song到無法言語的感覺

但是在看到皮夾空蕩蕩的那一剎那 心也開始空虛了起來

嗯......30歲的女人都是這樣過生活的嗎?


再來一杯WHiWHi~~ 今夜正好眠~

殘念 掰掰

老闆今天說了 我的爆點 足以讓整個星球爆炸
爆了一次就會讓人永生難忘 也會把身邊的人都炸光光
這也是為什麼我沒有朋友的原因
幸好老闆不是看人緣
不然我可能一輩子都找不到工作

不管面對什麼事什麼人 都要冷靜
就憑著一句話
人在作 天在看
錯對在下地獄後就會知道了

不祥的預兆

時間 : 14th , Sep. 2008 凌晨 4:30 入眠後

不祥的故事開始了

有我
有一個男人
有一個女人

我喜歡上了這個男人 而那個男人也喜歡上我
我們很自然地發展了couple 關係 是很好的一件事吧? 一開始 是的
女人跟男人很要好 像極了哥兒們
但女人卻討厭我
對男人說了些耳根子邊的話語
shit..... 我被fire了 在我投入了之後
我想挽回 卻無力
走到了海邊 寫了幾句 吞了幾顆

睜開眼的時候 連心痛的感覺 都還存在著
這是一個不祥的預兆啊

是力米扇媽在告訴我過去還是未來?

如果執意要走的路會消失 如何踏下這一步?
夢啊
真是最好的現實面了
我要告誡自己 不要忘了這種心痛的感覺.......................

11th, June,2008

這一生中，我曾經交過一些好朋友，也曾經交過一些自以為是好朋友的朋友。

也許一個人，只要長大了就會改變。
也許一個人，只要經歷過些什麼就會改變。
也許有的人，一輩子，不曾改變。

對於＂疏遠＂這回事兒，只能用習慣了、又習慣了來形容。

我想是沒有了緣份吧，這段友誼就這樣斷掉了。
感傷著失去了的情誼
挽不回的回憶，漸漸地，走向那片不毛之地。

或許，以我難以適者生存的個性，不毛之地，才是我最適合的環境。

寂しの午後

強烈的無歸屬感 慢慢地侵蝕著我

如果有一天 我就這樣消失了
也是一種好事吧
我的回路 開始展開了

往昔

這是一段新的回憶 舊的 已經被抹除了
曾經　你也對另一個人說過　我愛你　
而今那句話將專屬於一個人。

這不是我的感傷　卻讓我這個沒有男友的人　更形感傷
愈來愈懷疑自己對愛情的堅持　
愈來愈懷疑這個世界上的所謂愛情

但是每天都有人結婚　卻也每天都有人在離婚

There's no forever friends, there's no forever armies.

獻給全天下的有情人...終成眷屬...

突然想起了自己的生日
想起來這個可悲的日子

往年 都只有被逼著記得的男朋友會來慶祝我的生日
今年 我要去那裡找個會來幫我慶祝生日的人?

提早收到了丫恕的賭神巧克力 真的是非常的開心.
這份恩情 我是不會忘的

謝謝了

Older

當年紀愈來愈大，對於年份，往往難以回憶。

2006年9月，我出國了，到了一個不算什麼都有的城巿。很少人會記得，他跟澳洲是分開兩個獨立的國家。紐西蘭，一個令人嚮往的名字。

2007年9月，我抱著不安的心，回到了這裡。回來的理由跟去的理由一樣，令人發笑。因為，連我自己都說不出個所以然來。

往後，我會愈來愈不記得，我到底那一年去了紐西蘭，所以，我必需在這裡先寫起來。雖然很難保以後我還會記得這個blogger的事。

從2003年，我畢業，來到這間公司上班，也有３年的時間，再回來的感覺，其實是一樣差勁的。為了避免找工作的窘境，我又回來。我的人生，依舊糟透了。不過沒關係，我還算是能活著的人。

愈來愈接近３０，離當初自己要早早結婚的夢想愈來愈遠。我是個傳統的女性嗎？看起來又好像不一樣了。雖然想結婚的心情沒有變，卻一直找不到一個適合的人。失去了一半的翅膀果然飛不太起來。

這幾天，開始了晨泳的活動。只是我還沒辦法每天都去～人生啊，如果學不會游泳，還能完成什麼事？

學習

Where I can find my future?

I am joining a class for fundational English and a class for Idian yoga.
Is it good for me? Yoshi san said it's not good for me.

What I need? Who am I ?
Why these question are so difficult to answer by myself?

Fucking ...silly.

抗壓性

我從柬埔寨回來了。

期盼很久的柬埔寨，去了，又回來了。　
反覆思考著自己的未來，真的有我的未來嗎？
每天做牛做馬地工作，為的，真的是這份經驗值，還是我真是個工作狂？

一年多前的離開，我發誓不要變成工作狂。
現在，好像又回到了以前的生活。　
莫名其妙的眼淚不時佔據著眼眶，自己，連個理由都說不出口。

明知道，自己會難過，也只能用這樣的方式來填補那個位置。
我說，其實這樣也不賴，其實心裡正滴著血。
我說，每個人都可以走自己想走的路，因為每個人都有自己想完成的事。
難道就一定要離得那麼遠嗎？

問了又問，沒有答案。想做的事，卻始終達不到。

我，不想做英雄。

娛樂兼自娛

2007/10/26的深夜 我到了台中 看了很久沒去的逢甲夜巿
想起當年在選學校 若是選了它 現在應該會去當個安安穩穩的公務員吧.
不過現在雖然鋤強扶弱 拯救地球 沒有我的份

我還是試著拯救勇超一家老小的成本
(OS. 老闆~ 我盡力了~ 記得帶我去Combodia出差啊~)

2007/10/27我到了台南 生平第3次來到這裡
我還依稀記得第一次 只到成大的校門口 第二次去吃到了好吃的棺材板
這次 走遍台南巿大大小小的古蹟 也算是真正到過台南巿了

幸虧有好心的台南人阿萍同事及隊長阿文 幫我指點了一些

不然我還真不曉得出來了要去那裡

這大概是沒有自己出去玩的壞處吧

一路上跟著洪小震東哈啦西哈啦的 出門還是有個伴開心

他也是非常盡司機的本份 我想到那就到那兒 謝謝洪小震

最後還來個清水休息小憩 把時間算個剛剛好

唯一的缺點就是沒有買齊伴手禮~

我想吃依蕾特布丁啊~~~~~

如果硬要說出門旅遊 會有什麼心得 倒不如當下開心來得真

振奮

有多少年沒有認真思考過雙十國慶的重要性了？

看著飄揚著的國旗，可笑的黨派鬥爭，我們沒了以往的骨氣，卻也沈溺在自我的謊言裡。

沒有滿地鮮血，怎會有我們可貴的民主自由。
過去式的人類，畢竟做了很大的犧牲與奉獻才會有我們這樣紙醉金迷的日子。
可悲的是，居然會有人以著現在的道德標準來看過去的人如何又如何。

我一直都以為，未來才是值得去面對的，過去只是一種緬懷。
只是，我們都無力去改變，也不願意去改變。
這樣的日子也許會比較好過吧。

不管這塊小蕃薯到底叫什麼名字，重要的還是住在上面的人。
如果沒有了靈魂，談什麼千秋萬世；如果沒有了良心，談什麼古往今來。
我們能有老一輩的智慧與決心來改變一切嗎？

看到國旗的你，還會肅然起敬嗎？　
唾棄了自己的國旗，辱沒了自己的歷史。還擁有什麼？

倔傍子

買錯了mustard 還被抓去做問卷調查。一向好心的我，向來樂意回答別人的小問卷。
只是，這次仍然是推銷。連問卷都還沒看過，開始批評起了我的外貌。

對不起，臉是媽生父母養出來的，好與壞，我都盡我的力去維持。
我卻不認為，臉部保養是民生極必需品。　
畢竟在這個世界上，有太多的事我必須去在乎。

是的，我是個倔傍子。　
永遠用自己的準則去衡量其他人，除了自己以外。
我不喜歡聽從別人的意見，也不喜歡別人不服從我的意見。
也許我永遠是那個最自私的人吧！

對我來說，真實的自己，也許才是最醜惡的。

哪裡都別想去了

聽同事說，這裡變成了魔窟，索倫隨時開著眼。不知道索倫看得到我的內心深處嗎？

有兩個同事再幾個月就要生了，一個是船務，一個是業助。
一個平安無事，開始教新手幫忙，一個被逼辭職，因為業務大人不喜歡她的助理生小孩。

很感傷，我以為這是個很有人情味的公司，大家都是互相幫忙。因為這樣的人情味，所以不會刻意辭掉人。就算你的工作能力再不好，也不會發生被炒魷魚這樣的事。
而現在，因為上頭的不喜歡，就要被迫離開。

如果有一天，我要離開，會是怎樣的光景呢？
因為自己的懶惰，才勉強自己回到那個地方，面對同一批面目可憎的人。
對我來說，同事已經不構成理由，就算學不到東西，也是個集資的好地方。
我會捨得離開嗎？

這個就像是在問我自己會不會改變一樣。

颱風夜

從回國到現在 已經放了2次颱風假
回來只上了一天班就放假，雙十節前又得到一個周末半天假。

雖然只有半天的假，我也滿足了。
整整睡了一個下午，沒事做的下午。
白天歷經了刮大風下大雨的台北縣巿，顯得有些凌亂。
大樹倒的倒，斷的斷。　

幸好這次有充當司機的好人駐顏有恕，不然在我們去打保齡球的路上，可能還是難逃被大風吹跑的命運。
一連打了四局，分數普普。

大家開開心心地聊天，愈是引發我內心深處的寂寞。
我是個寂寞的人，即使有人的陪伴，還是感覺寂寞。
也許是因為我從來就不知道我要的是什麼吧。

人生沒有目標的人，可能真的不適合存活在這樣的世界吧。

失眠

在無法睡著的夜裡

我能做些什麼? 想著自己的無能 還是想著自己的天真

時光重來 也選擇不了的抉擇








我只能選擇消失

16 Sep. 2007桃園 台北

看著愈來愈近的陸地

有一種真的離開ＮＺ　離開Ａｒｉｋｉ的感覺
心中即使再怎麼捨不得　都無法回頭
有什麼方法可以不讓我回來？　我都錯過

心中的怨氣無法消除　我到底是為了什麼回來的？　
討厭自己的無可奈何　也討厭自己的懦弱

如果可以　請讓我回到Ａｒｉｋｉ吧。

那個屬於我的地方。